Lingua morta?

L'Irlanda è un grande Paese

Un uomo ha scritto a un hotel in Irlanda per chiedere se avrebbero accettato il suo cane. Ricevette la seguente risposta: "Caro signore, lavoro negli alberghi da più di trenta anni. Fino a oggi non ho mai dovuto chiamare la polizia per cacciare un cane ubriaco nel corso della notte; nessun cane ha mai tentato di rifilarmi un assegno a vuoto e non ho mai trovato un asciugamani dell'albergo nella valigia di un cane. Il suo cane è benvenuto. Se lui garantisce, può venire anche lei".

Resurrezione

Riflessioni

... dal vincitore del Nobel per la medicina, il medico brasiliano

Drauzio Varella:

" Nel mondo d'oggi spendiamo 5 volte di più per i medicinali che aiutano l'impotenza dei maschi e di silicone per le donne, che non per investire sulla guarigione dell'Alzheimer; di conseguenza in futuro avremo donne vecchie con le tette grosse e uomini vecchi con il pisello duro ....... però nessuno di loro riuscirà a ricordare a

 cosa servono".

L'onore

Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori :
"Papà, Mamma, sono incinta..." Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.

La ragazza: "..ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto.

Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice: "Ho avuto una storia con vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei.

Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite. Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:- Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese.

Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.

Se invece dovesse malauguratamente perdere il bimbo.......... "

Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice: "te la scopi di nuovo, che problema c'è ... "

- Io suono al conservatorio. Sì, ma non mi aprono mai.

- Il matrimonio è la causa principale del divorzio.
- Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi otto milioni di dollari di dote? Come ti sbagli! Se tu ne avessi nove milioni ti sposerei lo stesso.
- L'ultima volta che sono andato dal dottore mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero.
- Non dimentico mai una faccia, ma nel tuo caso farò un'eccezione.
- Anche se è generalmente noto, penso che sia ora di annunciare che sono nato ad un'età molto precoce.
- Mi sono fatto strada dal nulla ad uno stato di estrema povertà.
- Trovo la televisione davvero molto istruttiva. Ogni volta che qualcuno mette in funzione l'apparecchio, me ne vado nell'altra stanza a leggere un libro.
- Nessuno è completamente infelice del fallimento del suo migliore amico.
- Per favore accettate le mie dimissioni: non voglio far parte di un club che persiste a volermi accettare come membro.
- La commedia non mi è piaciuta, però l'ho vista in condizioni sfavorevoli: il sipario era alzato.
- Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose più importanti del denaro. Ma costano un mucchio di soldi!
- Chiunque dica che può veder attraverso una donna si perde parecchio!
- Io sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.
- Non vorrei mai far parte di un club che accetti fra i suoi membri un tipo come me.
- Uffa! Ve ne direi di tutti i colori se non foste daltonico.
- L'intelligenza militare è una contraddizione in termini.

(G.Marx)